Tomber amoureux constitue déjà une première étape. incontournable ! Reste à transformer la rencontre en une histoire d’amour durable. Car si tout porte à croire que l’on aspire follement au couple, et à l’intimité partagée, force est de constater que ce n’est pas si simple.
En fait, le véritable enjeu d’une relation est de passer de l’état amoureux au sentiment amoureux, de préférence authentique. Alors pour rejoindre ces couples qui restent unis, bâtis à chaud et à sable, solides dans la durée, il suffit de connaître quelques clés. Et de les tourner dans la serrure de ce fameux « château » où réside encore notre « prince » (ou notre princesse).
La tentation est grande d’attendre de notre couple qu’il comble tous nos besoins, et plus encore ceux qui sont affectifs. Résultat, on demande souvent à l’autre ce que nous ne sommes pas toujours en mesure de nous donner à nous-même. Un écueil à éviter. « Passer en mode « amour authentique », ça commence par soi » affirme Emmanuel Ballet de Coquereaumont. « L’amour de soi, un des piliers d’une relation durable, repose sur la capacité à poser sur soi un regard qui soit positif et bienveillant » ajoute Sophie Guedj (2), psychothérapeute et animatrice d’ateliers autour du couple intérieur.
En pratique : Plutôt que se plaindre des prétendus manques d’attention de sa moitié, posons-nous plutôt la question : comment nous aimons-nous vraiment ? Sommes-nous vraiment à l’écoute de nos besoins profonds et prenons-nous soin de les satisfaire ? Prendre conscience de la responsabilité que nous avons dans notre façon d’être aimé permet de sortir de la plainte. Une étape essentielle pour une relation durable.
Tomber amoureux s’accompagne souvent d’une idéalisation du partenaire ! Une vision, qui contribue à cette forte attirance du départ, mais qu’il faut dépasser pour durer. « Cette illusion s’accompagne de beaucoup d’insatisfactions, et de frustrations » prévient Marie-France de Coquereaumont. L’amour authentique repose sur un nouveau positionnement autour du soutien, qui amène à la fois sécurité et intimité. Cette relation amoureuse s’appuie sur un « je t’aime parce que je te choisis », plus qu’un « je t’aime parce que j’ai besoin de toi ». Plutôt qu’une guérison de toutes nos blessures qui viendrait de notre partenaire, on cherche à se soutenir l’un l’autre.
En pratique : Une étape qui demande de baisser la garde pour commencer. Nous avons appris à nous barricader et à porter un masque pour ne montrer ni notre faiblesse, ni notre vérité… D’où parfois ce sentiment de guérilla ou de solitude au sein du couple. Mieux connaître ses atouts, comme ses handicaps et les exprimer autorise son partenaire à faire de même. Pouvoir être vrai sans crainte du regard de l’autre apporte une forme de sécurité intérieure. D’éventuel ennemi, l’élu devient alors un allié sur lequel vous pouvez compter. À la longue, c’est plus reposant !
Derrière le besoin que l’autre nous regarde pour exister ou la peur qu’il nous quitte, se cache la dépendance amoureuse. Un mode relationnel qui repose principalement sur la fusion. « Une étape nécessaire à la construction du couple ; mais qui si elle perdure, peut nous empêcher de construire une relation adulte, et durable « explique Marie-Lise Labonté (3) psychothérapeute. Les formes de dépendance varient, mais dans bien des cas, elles empêchent de s’épanouir.
En pratique : Gagner son autonomie passe alors par devenir un bon parent pour soi. « Il s’agit de répondre aux besoins de l’enfant intérieur qui n’a pas toujours été écouté et comblé, petit » développe Marie-France Ballet de Coquereaumont. Si on ne le fait pas, on risque une fois adulte de rester figé dans une attitude infantile avec son partenaire et dépendant de son regard. Donnez-vous ce dont vous avez besoin et commencez par vous faire plaisir : des fleurs, un spectacle, une soirée régressive devant la télé, un besoin de calme ou de repos… Un acte d’autonomie, sans culpabilité, ni quête d’approbation de votre moitié !
L’amour authentique repose sur un choix conscient de s’engager pour permettre une construction durable. La notion d’engagement est très concrète. A un second stade de votre relation, « il » souhaite vous présenter à ses amis et à sa famille. Il ose vous parler de lui, et continue à vous consacrer du temps, ce qui lui procure avant tout du plaisir. Plus tard, s’engager entraîne la notion d’ouverture : Les questions auxquelles on essaye de répondre, tournent autour de « comment grandir et s’épanouir ensemble ». On se grandit davantage qu’on ne se diminue. Protéger la relation est primordial, plus que son amour-propre.
En pratique : Sans se glisser dans une robe blanche, il est toutefois possible de passer un contrat ensemble. Plus qu’une étape ennuyeuse, elle peut au contraire être l’occasion de poser des bases qui font que chacun se sente respecté. « La plupart du temps, ce contrat reste non-dit, implicite » soulève Emmanuel Ballet de Coquereaumont… L’amour durable demande une communication plus explicite, et une vraie dynamique relationnelle.
(1) Marie-France et Emmanuel Ballet de Coquereaumont. Réveillez vos ressources intérieures. Pour faire face aux aléas de la vie. Ed. Albin Michel. www.coeurdenfant.fr
(2) Atelier autour du couple intérieur. Sophie Guedj. Rens : Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir.
(3) Vers l’amour vrai. Se libérer de la dépendance affective. Marie-Lise Labonté. Ed. Albin Michel.
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Tracked on avril 06, 2010